Kevät tulee ja ilma on jälleen sakeana rakkaudesta. Se tunkee sisään pienimmistäkin aukoista ja se vaanii jokaisen kulman takana. Mitä enemmän minä näen rakastuneita pareja sitä enemmän minä tiedän, ettei se ole minua varten. Miten se voisi olla, kun en ole tekemisissä kuin muutaman ihmisen kanssa?

Minä en vain pidä suurista porukoista. Yksin tai kaksin on aina parempi. Valitettavasti siksi solmin uusia tuttavuuksia harvoin. Taulun kääntöpuoli.

Miksi niistä kaikkein arvokkaimmista töistä saa kaikkein huonointa palkkaa?

Mikseivät sairaanhoitajat mene lakkoon? Aivan varmasti saisivat nopeasti tahtonsa läpi. Vituttaa.

Minulla ei ole rahaa. Minä tarvitsen rahaa. Minä tuhlaan rahani kaikkeen aivan turhaan. Minä en osaa käyttää rahaa. Viekää kaikki rahani, että olisin onnellinen.

Väsyttää. Teen päivistäni taas raskaita. Haluan sänkyyn kuuntelemaan kaunista ja rauhoittavaa musiikkia. Haluan upota toiseen maailmaan ja unohtaa tämän helvetillisen arjen.

Hieronta tekee fyysisen terveyden lisäksi hyvää mielenterveydelleni. Toisen ihmisen kosketus on jotain uskomatonta. Ei, en tarkoita missään seksuaalisessa mielessä. En koskaan halua lopettaa hierojalla käymistä.

Näyttää niin helvetin hyvältä, että tekisi mieli syödä samantien. Miksi? Miksi yhä edelleen tunnen vetoa siihen (mihinkään muuhun en sitten tunnekaan). Minua kaduttaa.

Pian minä näen hänet oikeasti ja sitten sekoan. En tiedä, mitä tekisin. En voi tehdä mitään. Hermostuttaa ja pelottaa. Minusta tuntuu, että sinä päivänä kahden viikon päästä minun elämässäni tapahtuu suuria mullistuksia. En usko, että mihinkään parempaan suuntaan.

Gootit ovat kovin kauniita.

Tästä tulee taas yksi kesä yksin. Enää en jaksa edes toivoa. Minulla ei ole jäljellä uskoa omiin unelmiini.

Edelleen minä haluan kuolla. Kuolla ennen kuin tästä maailmasta tulee sietämätön. Kuolla ennen kuin minusta tulee sietämätön. Vaikka taidan olla sitä jo.

M