Haluan miehen. Tarvitsen miehen. Nyt tarvitsen ja haluan enemmän kuin koskaan. Minä en ole koskaan seurustellut. Olen täydellisen neitsyt. Puhdas ja viaton, voisi joku sanoa. Suurin osa ihmisistä uskoo toisin. Puhun ja käyttäydyn paljon kokeneemman tavoin. Joskus on niitä hetkiä, jotka paljastavat minut. Säpsähdän jonkun kosketusta tai en uskalla tehdä jotain, jonka tiedän olevan oikein. Se, että näin on, on omaa syytäni. Tiedän poikia, miehiä, jotka olisivat valmiit tuomaan minulle kuun taivaalta pyynnöstäni. Ongelma on lähinnä se, ettei minulle kelpaa kuka tahansa. En halua liata ystävyyttä seksuaalisella ulottuvuudella. Minulle on aivan sama, jos tuntematon humalainen ukko käy kähmimään, osaan suhtautua siihen, mutta kun kaveri tekee saman... tunnen syvää ahdistusta, josta en osaa paeta. Lyön tai raavin, huudan. Minulle nauretaan. Heille se on vain leikkiä. Omaa syytäni, kukaan ei pakota minua puhumaan tuhmia ja pukeutumaan niin kuin pukeudun. Minä yritän. Valitsen tarkkaan vaatteeni kouluun. Ennen rakastin provosoimista, mutta nyt se on vastenmielistä. Ja silti minä haluan seksiä. Minä haluan miehen, jota voisin suudella ilman epävarmuutta. Haluan jonkun, joka tietää ja ymmärtää. Olen kovin viehtynyt vanhempiin miehiin, kokemukseen. Heidän katseensa imartelee tuhannesti enemmän kuin kiimaisten teinipoikien. Haaveilen ja näen valveunia, vaikka todellisuus on minulle niin raaka. Näille miehille minä olen lelu, hauska katsella ja hauska sytyttää. He eivät kykene näkemään mitään minussa. Olen vankina tässä. Minä tunnen ja minä rakastun, vaikkakaan en helpolla. Minulle vastataan, etten tiedä, mitä rakkaus on. Minulle sanotaan, että olen liian nuori. Olenkin nuori. Mummoni sanoi, että tämä olisi paras ikä, mutta minä en osaa nauttia. Minulla on paineita. Kaikkiin suuntiin. Olen nirso, mutta en halua loukata. Haluan, haluan, haluan, mutta pelkään. Puhun itsestäni huorana. Käyttäydyn kuin huora. Kyllä minä osaan nuolla tikkaria. Olen hyvä luomaan kehykset ja elämään omaa näytelmääni. Olen äärimmäisen huono lopettamaan. Jään aina vangiksi. Aina viimeiseen nurkkaan, seuranani vain typerät unelmat typerästä prinssistä ja ikuisesta rakkaudesta. Olen lukenut liikaa. Pyörin ympyrää ja etsin keinoa hengittää. Olen kyllästynyt rakastelemaan itseäni. En osaa enää kiihottua ilman vieraita käsiä, ilman puheitasi. Minä tiedän kerjääväni. Kerjään sinulta ja sinä vastaat minulle, kunnes jokin vetää sinut taas takaisin todellisuuteen ja yhtäkkiä minä olenkin liian nuori, liian naiivi. Minä olen tyhjä sisältä. Sinä teit tämän minulle, minä annoin sinun tehdä. Et ole syyllinen, et ole koskaan ollut ahdistava. Et kuten muut. Mutta minä en ole se, mitä sinä haluat ja minuun sattuu myöntää se. Et halua minua, vaikka olisin valmis antamaan sinulle kaiken. Minä muistan tuoksusi, tupakan ja kahvin. Minä olen naurettava, kun ajattelen sinua vieläkin. Minä tarvitsen ihoasi ja käsiäsi. Minun sydämeni tarvitsee sinut. Vaikka meillä ei koskaan olisi muuta kuin seksiä, haluan kokea sen. Minusta tuntuu, etten voi koskaa antaa itselleni anteeksi, jos nyt päästän sinusta irti. Minä haluan miehen.

M